(сценарий домашнего задания ИММиФ для команды «Беглые родственники»)

- Друзья! Давно прошли те времена, когда цветущий сад нашего кинематографа был одним целым девственным заповедником. Забор рухнул и на его просторы из резервуара (слышен звук смыва из бачка) будущего ринулись могучие воды рекламы, оставив только узенькие берега: крайне правый и крайне левый. Но не все еще смыто. Мы, команда «Беглые родственники», провели первый альтернативный кинофестиваль фильмов на бессмертный сюжет «Ромэо и Джульетта». И вот финал (слышен слив из бачка)! Простите, реклама.

Под звуки революционной музыки на сцену выбегает толпа. Слышен крик: «Тихо! Пусть Ленин скажет!» Выходит Ленин.

- Товарищи! В то время когда в стране разруха, в то время как бесчинствует мафия и бездействует закон для нас важнейшим из вопросов является только один вопрос – кто бежит за «Клинским»?

- Слышны крики «Ура!» Толпа убегает.

Спецом по заказу братвы из березовой рощи ксива на убойный, блокбастер студии «В уборной бразерс» «Ромик и его Жулька».

- Пролог. Воронеж. ХХI век. Глубокая ночь. Где-то полдевятого. Трамваи не ходят.

- Строго через Чернавский мост на правый берег из фирмы «Капулетти. Компьютеры для лохов» тусуется замаскированный джип. Менты отдают честь.

- В это время через Вогресовский мост на левый берег из фирмы «Монтекки. Отделка конкурентов на дому» тусуется другой джип. С ментами та же история. Конец пролога.

(Ромэо сидит в позе мыслителя. Вбегает Джульетта)

- Ромик! Лажа. Вчера родоки наехали. Типа, где была? Я тык-мык, тык-мык, тык- мык…

- Ша! Потом будем тык-мык. Как базар пошел?

- Ромик!!! Я раскололась.

- А они?

- А они, типа, ты их братана на на базаре поймал и на иглу посадил.

- А он?

- А он, типа, ласты склеил.

- А ты?

- А я, типа, в несознанку.

- А они?

- А они, типа, если теперь свадьба, то на машине со всей этой бедой по мостам понту нет кататься.

- А ты?

- А я что не узнают.

- А они?

- А они что менты заложат.

- ( пауза) А на кой нам эти менты с понтами, тьфу, понты с мостами?

- (плачет) Ромик !!! Ты от меня пресся?

- Прусь, Жуля.

- Клянись мамой, что не бросишь меня, даже если узнаешь самое страшное.

- (клянется жестами) Кылянусь.

- Родаки сказали, что если без понтов, то…

- То…

- То ни хавки, ни бухла не подгонят.

- Не понял!!! Это ж вилы. Что ж мы под «Руки вверх» будем насухую втыкать?

- А если насухую?

- Кто ж их трезвыми слушает?

- (вместе плачут) Ла-а-а-а-а-жа!

- (Ромэо встрепенулся) Жуля, ша. Меня на думать пробило.

- Втыкай, Ромик.

- Так. Если не выставят на твою свадьбу, то…

- То…

- То выставят на твои похороны. ( радуется)

- А если я не захочу?

- А кто тебя, козу, спрашивать будет?

- Ромик, не гони.

- Кто гонит? Ты Шекспира читала?

- Так я ж там, типа, только засыпаю.

- Гонишь. Ты не то читала (достает маску Кинг-Конга). Молилась ли ты на ночь, Покемона? О дочь не по понятиям зачатых лохов, что трезвым могут слушать «Руки вверх!». Молись.

- А как?

- Век воли не видать, жувачки не жувать и не слыхать Земфиру! (задергивает занавес,слышен слив из бачка) Рекламная пауза!!!

Под звуки революционной музыки на сцену выбегает толпа. Слышен крик: «Тихо! Пусть Ленин скажет!» Выходит Ленин.

- Товарищи! Мы свой, мы новый мир построили. Мы электрифицировали всю страну. И жизнь прекрасна, пока в наших счетчиках прыгают пробки.

Слышны крики «Ура!» Толпа убегает.

- Специально по заказу яслей номер сорок восемь, в целях повышения детской сексуальной грамотности студией мультфильмов «Крокодил и его гены» презентуется детская эротическая кавер-версия мультфильма «Винни-пух их всех, всех, всех».

- Пролог. Воронеж. ХХI век. Глубокая ночь. Где-то полдевятого. Пчелы не летают.

- (Винни-пух сидит в позе мыслителя. Вбегает пятачок с явными признаками будущего потомства) Любимый. А не пойти ли нам в гости?

- К кому?

- Ну, например, к кролику.

- Почему?

- Потому что кролики – они такие же как люди… только чаще.

- Не пойти.

- Почему, Винни?

- Потому что, по моим подсчетам уже (достает календарик, считает) … пять, шесть, семь(!)… Ты уже в норку не пролезешь.

- Тогда позовем кого-нибудь в гости. К примеру, ослика Иа.

- (берет телефон) Алло! Это вене…, тьфу, ветеринарная больница? Осла, пожалуйста. Что значит ишачит? А если старые друзья залете…, тьфу, залечить кое-чего просят. Какие пчелы? Целый рой залетел?! Скажите Иа, что на этот раз не на халяву.

- (Впрыгивает Иа в белом халате с горшочком) Кто сказал не на халяву?!

- Здравствуй, дорогой Иа!

- Кто сказал не на халяву?!

- Поздравляем тебя…

- Это я вас поздравляю.

- Ну и что по этому поводу может сказать профессионал?

- (Вздыхает) Вот что бывает, когда входит и выходит.

- Я ей помогу, чем смогу.

- Мой друг. Ты уже помог. Чем смог. (достает ложку, смотрит в рот)

- У-у-у-у-у! Теперь у вас будет много маленьких… (показывает руками пятачок, хвостик, уши, лапы, когти)… черт его знает, что у вас будет. (опять заглядывает) Кстати, кто сказал не на халяву? (Винни-пух долго роется в карманах).

- Теперь у вас будет много маленьких… беленьких… пушистых… (показывает уши)… на них еще надо много капусты… Ну, (смотрит в горшочек) с вас на сегодня хватит, у меня сегодня еще эти… (показывает на животе квадрат) как их? Телепузики (уходит).

- Винни, а что у нас сегодня на ужин.

- Холодец. (слышен слив из бачка) И рекламу.

Под звуки революционной музыки на сцену выбегает толпа. Слышен крик: «Тихо! Пусть Ленин скажет!». (Пауза). Слышен крик: «Пусть Ленин хоть что-нибудь скажет! Где он?». Выходит Ленин с бутылкой пива.

- Ты где был?

- Где был. Пиво пил.

- Слышны крики «Ура!»

Пусть команде не близко до славы, Так что можно отставить салют Кто налево ходил, кто направо Извините, у нас был дебют. Пусть будет смех, Азарт и успех. КВН был сегодня для всех!