Как устроить турнир в Одессе

Лучше всего начинать организацию турнира с покупки лопаты в ближайшем лопатном магазине. Лопатой выкапывается клад в лесу под вековым дубом и на вырученные деньги оплачиваете всё. Заодно той же лопатой можно будет отмахиваться от назойливых репортеров, нахальных спонсоров, а, самое главное, - от налоговой инспекции. Если клад не отроется, всё будет по-другому. Итак.

За скромное вознаграждение нанимается 5-10 цыган разной национальности. Первым делом цыгане сводят два “Икаруса” для перевозки участников, 5-6 спонсоров с ума (для такого турнира нужны как раз сумасшедшие спонсоры), и белую лошадь для любителей шотландского виски.

Группу встречи на вокзале цыгане организуют сами. Их легко узнать по словам: “Подожди, красивый, скажу что”.

Легче всего организовать поселение. Берётся одна телефонная трубка, набирается номер понравившейся гостиницы, дома отдыха или турбазы и хриплым голосом объясняется, что объект, мол, заминирован и, если в течение получаса из него не выйдут все лишние, город будет в руинах. Мину закладывать не надо, а то они её найдут.

Тут есть ряд положительных сторон. Во-первых, в суете никто не заметит того, что натворят поселившиеся, во-вторых, будет обеспечена бесплатная телесъёмка, в-третьих, из гостиницы уберутся воры, а в-четвертых, каждому проигравшему будет чем оправдать свой проигрыш.

По окончании турнира нужно обязательно позвонить еще раз и сообщить, что, мол, требования удовлетворены, заложники выпущены, любимый город может спать спокойно, а цветы на столике администратора.

За вопросами приезжайте на “Привоз”. С вопросами в Одессе вообще хорошо. Придумываете один вопрос, например: “который час?”, “где моя шляпа?”, “тут собачка не пробегала, такая беленькая?”, “а что, если к власти придут большевики?”, “вы не подскажете, где купить водные лыжи?” и идете на ответ.

Ответы будут приблизительно такие: “А Вы знаете, что сказал Глеб Кржижановский Вацлаву Воровскому по поводу Феликса Дзержинского? Так вот по этому поводу я думаю адэнтычно.” Вам нужно двести вопросов - спросите двести одесситов. Только не пытайтесь отвечать на вопросы типа: “Откуда ты такой умный (красивый, веселый, грамотный, интэрэсный) взялся?”

Протяжный клич «Так ты с Москвы (Ленинграда, Жмеринки, Череповца, Северодвинска, Улан-Удэ)!!!» тут же перейдет в примерно такое русло:

- Жора!!! Тут твой земляк с Улан-Уды!!! Откуда??? Он еще спрашивает!!! У тебя же это слово на лбу написано!!! Маня!!! Расскажи, куда он может засунуть себе свой паспорт!!!

- Тетя Женя! Куда вы так идёте? Стойте, поговорите, у вас такая изысканная речь!

- Да?! Вот я сейчас всё брошу и начну говорить! А откуда этот молодой человек? А что, есть такой город? И где он находится? Ой, не надо, я и так вижу, какой вы умный. Сеня, подержите капусту, у меня сегодня борщ же. И что же вы спрашивали? Тоже мне, нашли у кого. У него!!! Я вам скажу, у кого надо. Когда в Одессе были румыны, она была девочкой. Она честный человек. Её можно спрашивать. А при румынах были твердые цены! Ой, стойте! Куда вы побежали? Запишите адрес. Не его, а мой. Сеня, верните капусту, дикарь, кто так держит. Я же скажу последний вопрос!!! У Вассермана борода настоящая, или так???!!!

Для апелляционного жюри нужен только один человек. Он находится в одесской синагоге, и зовут его реббе Ишая. Во-первых, реббе Ишая знает всё, обо всём и всегда, даже в 2 часа ночи (на то, что не знает, он имеет личное мнение, ещё крепче знания). Во-вторых, реббе Ишая всегда прав по должности. А в-третьих, реббе Ишая виртуозно владеет двумя языками: литературным ивритом и нелитературным русским, в силу чего все попытки договориться с реббе против него - пустой разговор. Только, ради Бога, следите, чтобы реббе Ишая не подошел к микрофону, ибо сработает рефлекс, и после продолжительного “Лю-ю-ди!” произойдет традиционная проповедь с анекдотами, которая будет продолжаться до тех пор, пока в зале останется хоть один вахтер.

Информацию в газеты давать не надо - вашу информацию они переврут, а если будут писать сами - ещё есть надежда.

И вообще, больше делать ничего не надо, потому, что одесситы очень не любят, когда за них что-то делают, а особенно что-то умное!

Удачи вам!

P.S. Пароход заказывать не надо, а то будет плохая погода и он утонет, а денег жалко.

Одесса, май 1994 года.