Краткий путеводитель по стране ЧГК

Нашу страну похотя открыл известный путешественник Ворошилов-Тяньшаньский, хотя некоторые думают, что первым сделал это Козлов-Мариупольский. Так это или иначе, но первым ее описал Геродот-Приворотский, редкий первопроходимец и исследователь крайней плоти земли, настоящий русский медведь-топтун.

Местность, в которой мы были обнаружены, оказалась болотистой. В память об этом на гербе страны изображен Фастовский, которого давит жаба. Многие спрашивают, почему Фастовский, а не, например, Сынах. Отвечаем. Во-первых, Фастовский – существо по своей сути ритуальное. А во-вторых, государственный герб, господа, не раскладушка; так исторически сложилось и назад не складывается. И не странно, что изображение на гербе, до сих пор действует как на наше благосостояние, так и на наши нервы.

Кстати, об экономике. В нашем государстве ходят доллары. Кто-то из вас видел, может быть, эти небольшие зеленые бумажки. Ходят они, значит, по стране и говорят: «Мы сами не местные. Мы с горячих точек. Не могли бы вы дать нам немного денег…».

Некоторые гнусно инсинуируют, что у нас стоят заводы. Ложь. У нас заводы не стоят. Они падают сразу после постройки. А тем, кто имеет привычку гнусно инсинуировать, каждый наш школьник покажет кулак, а заодно и объяснит, как инсинуировать красиво.

Кстати, об армии. Главным лицом в нашей армии является барабанщик. Этот человек носит редкую национальность – веснушчатый китаец. Китаец он потому, что ест своими палочками, а веснушчатым стал после того, как однажды попробовал поесть вилкой.

Кстати, о забавах. В нашем государстве есть две любимые игры: одна интеллектуальная, другая азартная. Интеллектуальная называется «Кто быстрей найдет повод выпить?» Название игры автоматически является ее правилами. Вторая носит название «Перекидной дурак». Тут правила сложнее. Берется дурак, выводится на плац и … хабах его лопатой по голове! Он и перекинулся. Выиграл, значит. Самое сложное в игре – достать целую лопату. Поэтому наше правительство постоянно пишет в ООН письма следующего содержания: «Мы сами не местные. Мы с горячих точек. Не могли бы вы дать нам немного денег…».

Кстати, о дипломатии. Недавно к нам с дуру приехал посол сопредельного государства. Дуру – государство островное, но выпендрежное. Вот и посол их приехал жаловаться на то, что, якобы, наши граждане, якобы, заплывают к ним на, якобы, острова, а у них нет, якобы, столько денег давать. Так мы его вывели на плац и … хабах лопатой по голове! Оказался дурак и опрокинулся. Выиграл, значит. Кстати, о кладбище. Дело в том, что наш интеллектуальный потенциал уже триста лет хранится в надежном месте. Вот когда будут деньги…

Кстати, о погоде. Метеорологи утверждают, что население нашей страны колеблется, причем одни активно, другие пассивно, в зависимости от направления силы и давления. Поэтому погоду у нас определяют по мусору. Процедура определения проста: если постовой в плаще и мокрый – значит идет дождь. А в целом климат у нас хороший. Мы с климатом не оригинальны. Как и везде, у нас климат наступает лет в пятьдесят.

Кстати, о маразме. Единственным видом промышленности у нас является дипломатия, в смысле наука о том, как просить денег. На этом промысле наша страна и живет.

Кстати, о спонсорах. Священными животными нашего государства являются кролик и воробей, потому что они совсем как люди, только быстрей и чаще. Так что последний раз предупреждаем: «Мы сами не местные. Мы с горячих точек. Не могли бы вы дать нам немного денег…»