Торжественный спич по поводу открытия первомайского турнира

Дорогие мои!

Пользуясь случаем, а случай состоит в том, что рядом нет Ильи Винника, хочется хоть немножко поговорить самому. Так вот. Когда В.И.Ленин говорил свою знаменитую фразу «Верной дорогой идете, товарищи!», его голова как-то странно дергалась с поворотом на сто восемьдесят градусов на манер стрелки компаса. До сих пор лениноведы не могут дать точный ответ: либо это после того, как старший брат учился свергать на нем самодержавие, либо это безуспешная попытка осмыслить пройденный путь. Будем же и мы сегодня, в День Солидарности трудящихся, верны вождю мирового пролетариата. Попытаемся осмыслить и мы. «Мы, оглядываясь, видим лишь руины», - писал Плиний, «После нас хоть потоп» - отмечал Ной, достраивая свой дебаркадер. А что же после нас? Как сказал бы по этому поводу комментатор Коте Махарадзе: «А после вас только взятое очко». Но все по порядку.

Давным-давно пришел к нам в гости Дед Мороз Владимир Яковлевич Ворошилов и с помощью стола, стопки книжек и дядьки на конике показал всей стране как из шести обыкновенных и даже ущербных людей сделать шесть Циолковских и Лобачевских. (Эйнштейнов и Рубинштейнов запрещала цензура).

Кто-то до сих пор наивно верит в сказочку о том, что эту игру Владимир Яковлевич придумал сам. Ложь. Это древняя игра, которую придумали древние донецкие шахтеры. В первоначальном исконном варианте шахтеры после вахты собирались в бане и играли. Смысл игры был прост: надо было угадать соседа, потому что после смены одного от другого по лицу не смог бы отличить даже Александр Друзь. Выигравший получал бутылку водки. И хотя первоначально игра была индивидуальной, Владимир Яковлевич по простоте интеллигентской истолковал буквально фразу «за водкой бежит шестерка». Также неверно думать, что брэйн-ринг придумал застрявший в лифте Козлов. Это разновидность той же шахтерской игры, только с нажатием на пуп. И хотя правильный ответ зависел также от силы нажатия, за водкой все равно бежала шестерка.

Как показал дальнейший опыт исторического развития, поставить свой пуп под палец крупье-невидимки оказалось больше, чем поз в Камасутре. Сколько бы любви и выдумки не вкладывал индийский народ в этот занятный манускрипт, никто из йогов не смог бы состязаться в ней с Анатолием Фридмановичем Коганом, способным удовлетворить все правление Лиги одной только демократической процедурой.

Но долго ли, коротко сидела курица массовости на яйцах интеллектуального досуга, а вылупилось таки, слава тебе господи! Как сказал поросенку Пятачку Винни-Пух: «Лопнул таки Шарик ослика Иа, царство ему небесное, хороший был пес».

Однако, как любил говорить шашлычник Гоги Сандалия, вернемся к нашим баранам. У меня в руках положение о фестивале. Любой, имеющий головной ум, человек, только взглянув на сие, с уверенностью скажет, что в это положение может попасть разве что наивная восьмиклассница после игры в прятки в пионерлагере. Как сказал бы Дарвин: «Тут у вас изъянов как блох у обезьянов.» Мы можем простить незнание русского языка Дарвину (в конце концов, это не Фастовский), но мы не можем мириться с отсутствием логики в этом положении, потому что положение Христа во гроб выглядит логичнее.

Байрак(слева) и Коган(справа) читают новое ПоложениеЛично у меня есть некоторые предложения по изменению положения, которые если не улучшит наше общее дело, то, по крайней мере, смягчит режим отсидки.

Читаем. Статья первая. Раньше была статья пятьдесят восьмая прим. Десять лет с поражением в гражданских правах как минимум. Пункт первый. Должно быть так: «Чемпионат проводится с целью показать президенту и парламенту страны, что мы тут все всё понимаем, но ни хрена не хотим делать, потому что важнее довести соперника до инфаркта, чем помыть дома посуду. Что же касается, цитирую, «развития сообразительности, смекалки и эрудиции», то пункт не действует, потому что ни у одного из нас не хватило этих качеств для того, чтобы прийти к спонсору, показать ему чемодан с долларами, одолженный на полчаса у другого спонсора и сказать ему: «А у тебя, козла, столько нет». После такого любая команда была бы обеспечена на пятьдесят лет существования.

Статья вторая. Здесь написано: «Непосредственное руководство чемпионатом осуществляет оргкомитет» Ложь. Писать надо так: «Оргкомитет создается с целью борьбы за мифическое право распоряжаться мифическими деньгами мифической организации, осуществлять почетное право подписывать дипломы победителям и не менее почетное право платить из своего кармана за урон, нанесенный гостинице участниками за время проведения товарищеской драки Одесса-Днепропетровск на правлении Лиги, проходящем как раз в вашем номере».

Статья третья (принципиальное новшество). Пункт первый. Чемпионат состоит из пяти туров и шести пар бальных коньков. В случае неудачной игры команда имеет право отбросить как туры, так и коньки. Пункт второй. Если несколько команд ответили на одинаковое количество вопросов, они снимаются со взрослого чемпионата как детские и отправляются в Горловку на Шоколадную сказку. Или как дурацкие и отправляются в Останкино на брэйн-ринг. Пункт третий. Порядок мест на фестивале определяется Советом спонсоров «типа чисто по нормальному», что гарантирует хотя бы наличие призов.

Но и это еще не все. Правила спортивной игры «Что? Где? Когда?» если и лезут в какие-нибудь ворота, то только в новые и только через труп барана. Читаем по другому. Пункт первый. За десять секунд до окончания отсчета ведущий произносит слова «десять», «двадцать» или даже «двадцать пять» но не за тем, чтобы напомнить, цитирую, как пишется в регламенте, «о близком приближении окончания обдумывания», а затем, чтобы напомнить, сколько стоит опротестовать этот вопрос.

Далее. По окончании обдумывания (подавать протест первыми или дождаться большого скандала) ведущий произносит сакраментальную фразу: «Сдавайте, пожалуйста, ваши ответы». Отдельным приложением будет выпущен сборник на все случаи жизни вариантов слова «пожалуйста». Сборник в обработке виртуоза русской лексики А.Сынаха выйдет в издательстве «Барвикс» и войдет в любые вышеупомянутые новые ворота. Справедливости ради замечу, что есть в регламенте и крупицы здравого смысла. Ищем. Вот, немного. Капитан по готовности команд поднимает руку вверх. Но почему только с запиской? Скромная коробочка конфет, бутылочка шампанского или хотя бы палочка сухой колбасы не только украсит ваш ответ, но и будет, если очень надо, зачтена как дуаль.

Еще далее. О судьях. Хочется напомнить собравшимся, что хрустально чистыми бывают только одноразовые носки. Поэтому, не взирая на наше полное доверие, жюри обязано перед каждым туром громким голосом указать количество и, что не маловажно, порядок употребленного с семи часов утра. Например: «Пиво, пиво, пятьдесят, пиво, сто пятьдесят, пиво!» При этом реплика: «А вот когда я в девяносто пятом обставил Барсика на кнопке!» считается за четыреста, что влечет за собой призовую игру.

Но самая главная дыра - в подсчете очков. В этой статье кроется результат, а значит бдительным нужно быть вдвойне, а не так, как писали положение. Все менять!!! Пишем. Критерии оценки ответов опираются исключительно на опыт жюри и на классические примеры. Классическим примером считается случай, когда команда «Стирол» вместо бумажки с ответом, передала на столик жюри бумажку с портретом одного американского президента. И хотя вопрос гласил: «Отгадайте старую якутскую пословицу «Половина внутри, половина снаружи», жюри добросовестно рассудило, что если на пятьдесят долларов выпить и закусить, то как раз вторая половина окажется снаружи, а мнение якутов по этому поводу пускай спрашивает Тарасова.

И воистину права старая КВНская пословица «Каков вопрос - таков ответ».

- Как нам реорганизовать Рабкрин? - спрашивает великий вождь.

- О телло! - отвечает с прибалтийским акцентом ему Шекспир, совершая ритмичные движения руками.

- Что наша жизнь? Игра? - спрашивает Герман.

- Моя - да! - отвечает ему Юрий Хайчин, делая за один день маленькому отделению связи годовой план по отправке международных бандеролей.

Так что, если учесть геополитическую точку проведения настоящего чемпионата, стоит записать следующее: Пункт первый. Форма вопроса, заданного ведущим, должна совпадать с формой ответного вопроса, заданного командой. Так надо. Потому что сколько хороших, в принципе, людей могли бы остаться в живых, умей они во время ответить вопросом на вопрос. Читаем.

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

- Мне нравиться этот негр. Ты знаешь, который час? Кто тебе сказал, что этот платок ручной работы, и в них не сморкается вже пол-Венеции? Почему душить надо обязательно ночью?

Любой из этих ответов-вопросов красив, а значит правилен. Правилен, а значит красив. Как сказал по этому поводу великий пролетарский писатель Алексей Максимович Сынах, Человек - это звучит из города. Из деревни это уже не звучит. Трудно отказать Алексею в логике мышления, также, впрочем, как и в логике поступков. Еще мелочь, занятный пустячок. Пишем. Дополнительная информация делится на полезную, бесполезную и преступную.

Полезная информация, то есть признание в любви лица противоположного пола с указанием номера проживания и времени свидания пишется перед, а зачастую даже вместо ответа. Например. «Фастовский. Я тебя люблю. Живу в 415. Жду у 24.00. Ефимова не будет. Твоя Ирочка».

Бесполезной информацией считается то же, но от лица иного пола. Типа. «Фастовский. Твой номер шестнадцатый. Сиди и не рыпайся. Увижу у 24.00. у Иркиного номера - побью лобное место. Ефимов». И хотя указано даже конкретное место, информацию можно считать бесполезной - Фастовский и так не собирался приходить. Преступной информацией считается любая информация, исходящая от Сынаха. В роде: «Фастовский. Ты меня знаешь. Мой номер 245 - на телогреечке печать. Что ж ты, ишак, клуб позоришь! Тебя такая женщина зовет. Не пойдешь к Величко - то ты уже ни к кому никогда не пойдешь. Мне терять нечего, у меня жена депутат. Искренне твой. Лешенька»

Что толку с того, что, как заметит человек проницательный, и первую записку тоже написал Сынах? Дело ж в примерах. Примерах, которые мы подаем грядущим поколениям.

Протесты рассматривать не будем. А зачем? Турнир проходит в Одессе. Не будет же Борис Оскарович протестовать по поводу им же заданных вопросов. Хотя известен случай, когда, после празднования очередной победы «Стирола» на брэйн-ринге Абрамович крепко обматерил в своем номере подозрительно похотливого еврея, заглядывавшего ему в окно, которое на утро оказалось зеркалом.

Все вышеуказанное прошу не забыть занести в протокол до начала турнира, а по окончании домой меня лично. Где здесь буфет? Спасибо.

(Одесса. Первое мая 1998 года)